Абьюз
Абьюз - танец с тенью: почему жертва танцует свою роль
Абьюзивные отношения — это дисфункциональная форма взаимоотношений, в которой оба участника, пусть и неосознанно, преследуют свои психологические выгоды. Две личности с непроработанными травмами, слабостями и неудовлетворенными потребностями пытаются выстроить связь, опираясь на деструктивный предыдущий опыт и свои настоящие потребности. Здесь редко можно найти однозначно виноватого — чаще всего каждый является заложником собственного воспитания, заблуждений и неадекватных стратегий самоутверждения. Какая личность — такие и отношения. Девушка может хотеть большой и чистой любви, верности до гроба, умного и сильного мужчину рядом. Мужчина — красивую, добрую, идеальную спутницу. Но могут ли они выстроить гармоничные отношения, если не находятся в ладу с самими собой? Если не выстроили глубоких и доверительных отношений со своим «Я»?
Для абьюзивных отношений характерно:
Невнимание к чувствам партнера. Эмоциональное состояние партнера часто оценивается по принципу «чем уязвимее — тем лучше». Чем более партнер истощен эмоционально, тем сильнее его привязанность к абьюзеру и тем меньше у него ресурсов для сопротивления и построения планов побега. Ведь такие отношения, какими бы токсичными они ни были, становятся привычными. А внимание, которое абьюзер щедро уделяет своему партнеру, иной раз можно спутать с заботой и надежностью..
Тотальный контроль. Ни один невинный чих не останется без внимания. Все контакты в телефоне, в реальной жизни и онлайн будут проверены и, по возможности, ограничены. Абьюзеру не нужно влияние на его партнера извне, потому что это может представлять опасность для его собственного влияния, построенного не на доверии и свободе, а на давящих и неоправданных ограничениях.
Метод «кнута и пряника». Если партнер ведет себя в соответствии с требованиями, он получает «награду» — порцию хорошего отношения, временное затишье, отказ от насилия. Однако планка постоянно повышается, чтобы партнер не расслаблялся. Абьюзер всегда найдет, к чему придраться, даже если партнер ведет себя идеально. (Любопытно, что это отдаленно напоминает методику строгих тренеров! Ключевая разница в том, что тренировка — это временный и добровольный процесс для достижения профессиональных целей, в то время как абьюз направлен исключительно на удовлетворение эгоистичных потребностей манипулятора).
Манипулятивное поведение. Для абьюзера отношения — это непрекращающаяся работа по управлению другим человеком. Это ресурсозатратно не только для жертвы, но и для него самого. Поскольку такая связь строится на страхе и чувстве вины, абьюзер постоянно подкидывает «дрова» в костер, чтобы поддерживать эти эмоции в партнере.
Что толкает человека на роль «жертвы» в абьюзивных отношениях?
Низкая самооценка и отсутствие личных границ. Часто это происходит из-за отсутствия здоровой опоры на родительские фигуры в детстве. Например, отец традиционно помогает формировать границы и самоценность, а его отсутствие или токсичность создают пробел. То же самое относится и к «удушающей», гиперопекающей матери, которая не дает ребенку возможности научиться самостоятельности.
Повторение знакомых паттернов. Если в детстве нормой были манипуляции, жестокое обращение или условная любовь, психика воспринимает это как «нормальную» модель отношений. Человек бессознательно воспроизводит знакомый сценарий, надеясь на этот раз «получить любовь» и исправить прошлое.
Синдром выученной беспомощности. Это состояние, при котором человек, пережив несколько неудачных попыток повлиять на ситуацию, прекращает сопротивляться и покорно принимает страдания, даже имея возможность изменить положение. Он просто перестает верить в то, что его действия могут что-то изменить. В отношениях это звучит как: «Что бы я ни делал(а), все равно будет плохо, поэтому и пытаться не стоит».
Что толкает человека на роль абьюзера?
Глубинная неуверенность в себе и страх потери. Зачастую агрессия и контроль — это гиперкомпенсация собственной уязвимости. Абьюзер панически боится быть брошенным и незначительным, поэтому пытается тотально контролировать партнера, чтобы тот не ушел.
Травматический опыт и усвоенные модели поведения. Если абьюзер сам рос в атмосфере насилия, где доминирование и агрессия были нормой, он усваивает это как единственный способ строить отношения. Он может искренне не понимать, что можно иначе, и считать свое поведение оправданным или даже «правильным».
Потребность в тотальной власти и самоутверждении. Унижая и контролируя другого человека, абьюзер чувствует свое превосходство и значимость. Это для него — способ почувствовать себя сильным, компенсируя внутренние комплексы и социальные неудачи.
Как выйти из абьюзивных отношений?
Осознание и принятие решения. Перемены начинаются, когда человек внутренне «перерастает» эти отношения и его «чаша терпения» переполняется. Это глубоко индивидуальный процесс, который невозможно ускорить извне. Нужно дойти до точки, когда страх остаться в этих отношениях становится сильнее страха перемен.
Поиск поддержки. Без внешней помощи выйти из таких отношений крайне сложно. Поддержка нужна и для эмоциональной стабилизации, и для практической помощи. Это могут быть друзья, родственники, психолог или кризисные центры для жертв насилия. Важно, чтобы помогающий человек не стал новым тираном, а уважал ваши границы и выбор.
Разработка плана безопасности. Необходимо тщательно спланировать свой уход: подготовить документы, иметь доступ к денежным средствам, предусмотреть безопасное место для проживания. Эмоционально укрепит и придаст уверенности работа с психологом, который поможет восстановить самооценку и проработать травму.
Вывод
Абьюзивные отношения — это танец, в котором участвуют двое. Выход из них требует огромного мужества и поддержки. Это путь не столько бегства от другого, сколько возвращения к себе. Профессиональная помощь помогает разорвать порочный круг, восстановить границы и научиться выстраивать здоровые, уважительные отношения, основанные не на страхе и вине, а на доверии и свободе.